Запретить нельзя развлекаться: стоит ли ограничивать время на игры и социальные сети?

Дети – это продукт нашего воспитания. Близкие на протяжении многих лет любят, заботятся, вкладываются в ребенка. Но на выходе мы имеем либо нового взрослого человека, либо «вечного мальчика» или «инфантильную девочку», даже если выросшему ребенку 20-30-40 лет. 

Почему у кого-то вырастает хороший и достойный человек, а у кого-то – не очень? Потому что результаты зависят от того, что именно мы вкладываем в ребенка.

Естественно, дети во всем подражают родителям, поэтому если мама и папа не отрываются от компьютера, это может стать нормой и для их ребёнка. Многие родители не видят ничего страшного в том, что их крошка соглашается есть только «под мультики», что школьник, сделав уроки, сёрфит интернет, что подросток ведёт переписку с виртуальными друзьями. Ведь это так удобно – он ничего не просит, он занят, он под присмотром. С ним не нужно разговаривать, ему не нужно объяснять – всё есть в интернете.

И поэтому вопрос «ограничивать ли пребывание наших детей в виртуальном пространстве» для многих родителей не является предметом раздумий. Плохо себя ведёт – накажем и заберем телефон-компьютер-приставку, хорошо – поощрим. Но так ли это просто?

Слово «ограничивать» содержит корень «границы». Этот термин в последнее время стал очень популярным – и дети, и взрослые знают о своих личных границах, борются за их целостность, следят за их нарушениями. 

Существуют следующие типы границ:

• Физические, связанные с неприкосновенностью тела и возможностью удовлетворять наши физиологические потребности;

• Эмоциональные, направленные на защиту наших чувств и возможность их свободного проявления; 

• Временные, оберегающие наше время;

• Интеллектуальные, позволяющие иметь собственное мнение по разным вопросам;

• Сексуальные, подчеркивающие нашу сексуальную неприкосновенность;

• Материальные, опирающиеся на наше право не делиться вещами, ресурсами – любой нашей собственностью.

Наши границы формируются в ходе присвоения правил, которые транслируют родители. Каждый раз, когда родители «жалеют» ребенка, меняют правила на ходу, не устанавливают ограничения, они сталкиваются с парадоксом, как в старой песне: «Сделать хотел грозу – а получил козу». Поэтому для формирования границ ребенка обязательны разумные ограничения. В противном случае он не усвоит правила жизни в социуме, не научится потерпеть сегодня ради лучшего завтра, не сможет выдерживать напряжение, связанное с «надо», в угоду «хочу».

Родителям непросто – потому что маленький ребенок скандалит и кричит, младший школьник тихо нарушает правила, подросток бунтует. Иногда хочется махнуть на всё рукой – пускай делает что хочет, уже нет сил бороться. Но ответственность за границы – часть родительского долга.

Борис Сергеевич Братусь, российский психолог, когда-то выдвинул идею, что получение удовольствия без усилия – путь к алкогольной психике. И если ребенок без конца сидит в соцсетях или занимается играми, ему становится неинтересной «скучная обыденность» и «серая реальность» - ведь можно просто включить компьютер или взять в руки телефон.

Конечно, виртуальная жизнь простирается от нормального употребления до интернет-зависимости, и поэтому ограничения должны быть разумными. Дети могут смотреть полезный контент, делать уроки, общаться при помощи интернета. Но в случае злоупотребления у ребенка не формируются границы:

• Физические, связанные с чувствительностью к своему телу: ребенок игнорирует физиологические сигналы; поглощает еду, не обращая внимания на пищу; подолгу сидит в одной позе, что портит осанку;

• Эмоциональные, требующие осознавания, «фильтрации» и адекватного выражения собственных переживаний: дети могут очень злиться в виртуальной игре; получать заряд токсичного непринятия при кибербуллинге; расстраиваться из-за негативных комментариев или сравнения себя с более успешными сверстниками, что расшатывает нервную систему; 

• Временные, направленные на контроль времени – при аддикции утрачивается чувство времени, а часы и минуты утекают в колодец красиво упакованного мусорного контента;

• Интеллектуальные, заставляющие не думать, а искать ответ у всемогущего гугла. Дети делают ошибки, игнорируя правила синтаксиса и пунктуации;  погружаются в информационный хаос; общаются при помощи смайликов и эмодзи, как будто они – пещерные люди с наскальными рисунками;

• Сексуальные, связанные с доверием по отношению к опасным людям, ранней сексуализацией, с посещением порносайтов, рискованными знакомствами;

• Материальные, приводящие к тайным тратам родительских денег, к трагедиям при краже виртуальных персонажей, в которые влито множество ресурсов, к участию в азартных интернет-играх.

Интернет, как и всё остальное в этом мире, может быть и злом, и благом, и ядом, и лекарством. Если ребенок не умеет общаться – он может завести виртуальных друзей. Если у него есть интерес к тому, как сделать что-то своими руками, – есть вариант найти в сети соответствующий видеоролик и получить подробную и наглядную инструкцию. Если он хочет что-то изучить глубже – он может искать соответствующую информацию.

Но если ребёнок перешёл на «тёмную сторону», родители должны уделить этому пристальное внимание.

1. Проанализировать, сколько времени ребенок проводит в виртуальной реальности. Если больше трёх часов – вероятно, это аддикция. 

2. Подумать и вспомнить, как давно это происходит – чем длиннее период «зависания в интернете», тем больше времени придется возвращать ребенка «в мир».

3. Посмотреть, чем конкретно ребёнок там занимается – ведёт TikTok, читает книги (что само по себе неплохо) или сидит в виртуальном казино или бездумно листает страницы VK.

4. В случае злоупотребления или зависимости от виртуального мира не ругать и запрещать, а помочь найти ребенку занятие в реальной жизни – соответствующее его интересам, важное, доставляющее удовольствие.

5. Рассказать ребенку обо всех теневых сторонах и рисках соцсетей – кибермошенниках, педофилах, неадекватных людях – в соответствии с его возрастом и интересами.

6. Научить ребенка контролировать время, помочь ему развить самодисциплину, навыки планирования с пониманием, что вам на это тоже понадобится время.

7. И самое главное – делать всё это с любовью. Потому что ваше детство тоже не было совершенным, вы тоже где-то зависали и что-то упускали, где-то вас не «дожали» родители. Но теперь вы – взрослый и можете сделать будущее своего сына или дочери хоть чуточку лучше.